…Со мной консультировался 30-летний мужчина, отец 4-х детей, который утверждал, что носит в себе целый клубок неразрешимых проблем с самого детства и вот теперь окончательно зашел в тупик и не может продолжать так жить: «Мне необходима помощь, в браке я уже 9 лет, и я понял, что любви нет и никогда не было. Нет никакого единения душ, все это пустые слова. О душевном равновесии я могу только мечтать».
Я попытался нащупать, в чем именно проблема (как сказано в Торе — «ибо нашел в ней нечто стыдное, срамное» (глава «Ки тэцэ»). Но нет, ничего конкретного — никакой особенной проблемы не обнаружилось. Просто он, по его словам, не чувствует любви, близости. Пришлось нам «отматывать назад» — к браку его собственных родителей, была ли у них любовь, и так далее.
— О, мой отец был в доме царьком. Ничего не делалось без его согласия. От него не требовали никакой помощи. Может, и нужна была его помощь, но я не видел, чтобы он помогал. Мать моя королевой не была, скорее, была как пролетарий, который сражается за свои права, но безуспешно. Царь сидел на троне. Войны и конфликты были неизбежны, мы, дети, стали их свидетелями.
Тогда я задал вопрос, — а мог бы ты назвать вещи, которые делаешь или делал ради своей жены? Ответ был удивительным: «А почему я должен ей что-то делать, если я не люблю ее? Давать — это значило бы любить. Я же не люблю, как я сказал раньше. Вот любил бы — тогда другой разговор!»
И тут мне пришлось ему открыть глаза на такую закономерность:
— Пока ты не станешь для нее что-то делать, будь то ежедневно или от случая к случаю, ты и не почувствуешь никакой связи между вами. Чувства, которые возникают при начале отношений, те самые, которым уделяется столько внимания в мире искусства и литературы, достаточно эфемерны, они исчезают, их хватает не надолго. Любовь (на иврите) имеет тот же корень, что и слово «приносить, давать, вручать, доставлять»! Полюбишь того, кому приносишь, доставляешь радость. И при этом не ожидать ничего взамен, в этом весь секрет. Не рассчитывать по принципу «ты мне, я тебе». Тогда возникнет любовь».
— Ты меня за дурака держишь, — возразил мой собеседник, — я же не ребенок, чтобы верить в эти майсы.
— Однако, — поведение твое не самое умное и взрослое,— заметил я, — ты культивируешь в себе мысль о том, что не любишь жену, и отсюда делаешь вывод, что ничего ей не обязан. Типа ты ей и так делаешь одолжение, что живешь с ней и не бросаешь. Думай, прежде чем подумать такие разрушительные мысли! Ты несешь за них ответственность! В отношениях твоих родителей ты видел, что отец семейства стоит на эдакой недосягаемой высоте. Так же по сути поступаешь и ты сам!
…Тот не нашелся ничего ответить и мы расстались.
Другой еврей рассказал мне такую историю:
— После 40 лет брака жена заболела. Болезнь почти не излечима. Голова у нее работает хорошо, а вот тело, организм — «отказывает» постепенно. Я забочусь о ней, как могу. И чем больше забочусь, тем больше чувствую, что люблю. За все 40 лет совместной жизни такой сильной любви не наблюдалось! Не поверишь, Мордехай, что за дела!»
…На этой неделе я снова встретил того 30-летнего человека, что приходил на консультацию. Он меня удивил и обрадовал.
— Я стал уделять своей жене внимание, и сразу появились чувства. Ты был прав, их можно вызывать и культивировать в себе, так же, как и мысли в голове. Мне запали в душу твои слова: «Думай, прежде чем подумать!» Мне уже доставляет удовольствие делать жене приятное, это большой сдвиг. Спасибо!
…В заключение хочу пожелать вам доброй и мирной субботы и счастья в ваших домах.
