Он сказал таксисту: «Брат, выключи пожалуйста радио, потому что так повелевает Коран». → читать дальше

В душе мы были с ним согласны, но, как говорят одесситы — нашел время и место. Он наговорил примерно на 25 лет каторги, а наш срок, как слушавших и не возражавших, тянул лет на десять… → читать дальше

Оказывается, Ильф и Петров в своем романе «Золотой теленок» взяли название конторы «Рога и копыта» у... РАМБАМа. → читать дальше

Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться? → читать дальше

И давай уписывать за обе щеки всю эту красоту! Добрался до фаршированной рыбы. И… подавился, поперхнулся рыбьей костью — да так, что вздохнуть не мог. → читать дальше

Один еврей не успевал помолиться дневную молитву, а синагоги поблизости не было. Что он сделал? Позвонил в контору по вызову такси и заказал девять машин. → читать дальше

Несколько дней назад к одному раввину зашёл еврей и задал вопрос: «Я слышал, что если какой-то человек использует смартфон, он непригоден быть свидетелем». → читать дальше

Потом, когда его спросили об этом, он объяснил, что во время молитвы думал о поездку на ярмарку — он ехал на поезде и по дороге проводник спросил его: «Вам в вагон для курящих или нет?» → читать дальше

Рав Ш.-Д. Вольпо назвал свою книгу о париках так: «Лекет шихеха пеа». Потрясающая игра слов. → читать дальше

Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема. → читать дальше

Миснагед и хабадник летят на самолете в Суккот. Миснагед все время ест, чтобы не спать (вне шалаша), а хабадник все время спит, чтобы не есть (вне шалаша). → читать дальше

Однажды ехал в иерусалимском автобусе один из «наших бывших», но уже в пиджаке и шляпе и читал трактат Талмуда. Напротив сидели русскоговорящие пенсионеры... → читать дальше

За последний месяц я 260 раз трубил в бараний рог, съел рыбью голову, крутил курицу над головой, носил костюм с тапочками, надел белый халат, заплатил 50$ за лимон... → читать дальше

11 вещей, которые нужно знать о жизни, я выучил на примере Ковчега Ноя. → читать дальше

Шуточная интерпретация в стиле комментария РАШИ известной детской сказки о курочке Рябе. → читать дальше

Сцена затряслась, колонны закачались, и на трибуну вышел гигант, самое главное злое начало. Одного его взгляда было достаточно, чтобы моментально воцарилась тишина в зале. Помидоры, не долетев, застыли в воздухе. → читать дальше

Вдруг, минут через двадцать после этого, в дом организатора этого мероприятия вбежал один из приглашённых парней и со слезами в голосе пожаловался, что хозяин дома, куда тот был приглашён, выгнал его! → читать дальше

«Почему нельзя зажигать свет в шабат я ещё не понял, но вот почему в шабат нельзя садиться за руль усвоил хорошо!», — ответил тот. → читать дальше

Два старых хасида сидят на застолье. Один спрашивает другого: «Что ты предпочел бы — болезнь Паркинсона или болезнь Альцгеймера?» → читать дальше

Ты же буквой одной изменяешь миры, пусть же кары твои превратятся в дары, сделай так, чтобы мир изменился, чтобы в хумус ХАМАС превратился. → читать дальше

В Любавичах такой расклад — повсюду Суть Творца искать. На полосе на взлетной вместе с душой животной. → читать дальше

Наконец сам Мошиах не выдерживает, идет к Рабиновичу в лавку и говорит: «Рабинович, сколько вас можно ждать?!» Рабинович поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: «Ой, ну кто бы говорил!» → читать дальше

Танхум родился в Москве. Работал капитаном московского речного флота (на вопрос о стаже упорно отвечает «а хрен его знает»). С 2001 года работает «околоточным раввином» и «местной жидовской мордой» по собственному выражению... → читать дальше

В чем принципиальная разница между просто «добрым» христианином и евреем, принявшим христианство? В качестве ответа предлагаю вам басню, которая называется — «Сказка о лошади, воробье и таксисте». → читать дальше

Мусульмане всего мира готовят грандиозную акцию протеста против празднования евреями Исхода из Египта. В самом ближайшем будущем палестинцы и израильские арабы намерены совершить массовый Исход из Израиля. → читать дальше

Ищут военные, ищет милиция, Все участковые нашей столицы. Ищут давно, но не могут найти Хасида какого-то лет двадцати. → читать дальше

А тот Мордехай получил однажды по ошибке приватное сообщение от юзера Бигтана к юзеру Тэрэшу, в котором эти двое договаривались захватить полномочия модератора, а аккаунт Ахашвероша уничтожить. → читать дальше

Веревочная петля взвилась в воздухе и опустилась точно на шею ничего не подозревавшего барана. Животное дернулось, пытаясь освободиться, но не тут то было, Эсав крепко держал веревку. → читать дальше

Аарон размахнулся и бросил свой посох на пол и в тот же момент все находившиеся в зале придворные вскрикнули — обычный суковатый кусок дерева стал быстро увеличиваться в размерах и превратился в огромную зеленую змею... → читать дальше

Напали они на отряд древнегреческих воинов храбрых. Полновесных навешали воинам тем оплеух, поразбили носы им до крови, Латы забрали, мечи, сандалеты, щиты и кольчуги... → читать дальше

Тфиллин по понятным причинам многие принимают за аналог известного аппарата Реваруччи, прибора для измерения артериального давления. → читать дальше

Он поблагодарил, но, видно, хочет что-то еще сказать. Долго сидел, переминался, поглядывал на меня. Оказалось, что выходим на одной остановке. Ну, он подходит... → читать дальше

Когда по России прошла волна погромов и многие молодые евреи стали искать объяснения вспышке антисемитизма... → читать дальше

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. → читать дальше

Они рассказали, что подходят с «новыми русскими» к «Стене плача», один из них берет мобильный, звонит к другу в Москву и говорит... → читать дальше

Богатый еврей пригласил Гершеле на субботний обед после утренней молитвы. Идут они из синагоги, беседуют. Вдруг богач замечает, что следом неотступно идет какой-то молодой человек... → читать дальше

Он вздрогнул, встрепенулся, спохватился И сразу же за кобуру схватился. Но даже с подоготовкой боевою Куда переть, ведь нас с Йеудой двое! → читать дальше

Нет, я — евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе — Митя, на работе – Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я — Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». → читать дальше

Я экзамен сдал на «смиху», Все бумаги подтвердил, И немедленно я в «шлихус» От ХАБАДа угодил. → читать дальше

Ефимыч сплюнул и грязно выругался. Взял метлу и вышел во двор. Первые звезды мягко мерцали в темном небе, вечерняя прохлада располагала к производительному труду и метла, подчиняясь умелой руке, быстро собрала мусор в кучу. → читать дальше

Если к вам походкой легкой Подошли миссионеры И настроились на долгий И серьезный разговор... → читать дальше

Попроси, чтобы из шкафа Друг достал Талмуда том Толщиною в столб фонарный, Весом в двадцать килограмм. → читать дальше

«Марсоход» американской космической миссии обнаружил на скалистой поверхности Красной планеты симпатичный знак с надписью: «Добро пожаловать в дом ХАБАДа — приблизим пришествие Мошиаха!» → читать дальше

Кнессет вышел всем составом, привлечённый громким шумом. Глядь — и вправду Бейт а-Микдаш! Неподдельный, настоящий! Щурясь, ищут напряжённо флаг родной, американский. → читать дальше

Взять четыре килограмма недожаренного мяса, обвалять его в горчице, сверху кетчупом залить... → читать дальше

Если вы — премьер-министр Небольшого государства, Что на глобусе-то вообщем Без очков и не найдёшь... → читать дальше

Ой, Вань, гляди-кося, солдатики! Всё с бородами да в чалмах, И наши держат автоматики! Не понимаю! Как же так? → читать дальше